Collision Avec un Papillon

C'est injuste. Je me baladais, seul, tranquillement. Le calme de la campagne n'était troublé que par le bruit des quelques voitures qui s'aventuraient sur la petite route en terre. Il faisait beau, chaud. Une belle journée. Idéale pour sortir. S'aérer les idées. D'autant plus que tout n'est pas facile en ce moment. Il suffit d'une imprudence et pof ! Un de moins parmi nous... Ce genre d'accident arrive si souvent. Chaque fois, l'ambiance reste terne pendant quelques temps chez nous. Puis la vie recommence, pendant un petit moment, jusqu'à la catastrophe suivante. Une est arrivée hier, encore. Demain ça ira mieux, sûrement. C'est toujours comme cela que ça se passe. Aujourd'hui, je préfère donc errer dehors, à humer l'odeur fraîche des fleurs. Il y a profusion de pâquerettes, ces jours-ci. J'adore. Et quelques coquelicots au milieu. Encore mieux. C'est si joli un coquelicot. Si fragile, si éphémère. Je les apprécie d'autant plus. Je continue ma promenade, paisible. Une vache au loin. Une autre. Et encore une. Tout un troupeau en fait. J'aime bien aussi les vaches. Elles me font rire, du moment que je ne m'en approche pas de trop près. Les coups de queue, ça ne fait pas du bien. Et puis elles mangent les pâquerettes. Et il faut constamment surveiller où on met les pieds. Finalement, je ne suis pas si sûr d'aimer les vaches. Encore quelques mètres. Pas un nuage dans le ciel. Si seulement il n'y avait pas eu ce stupide accident ! Je m'approche de la route. La circulation est... inexistante. De l'autre côté, il y a des chevaux. Voila longtemps que je ne m'y suis pas aventuré. Allons-y. La route me paraît un peu large, quand même. Mais non, tu divagues. C'est comme d'habitude. Je m'engage. POC !
J'ai du mal à respirer. Je crois que je me suis écrasé contre le pare-brise du véhicule, et maintenant je suis sur la route, sans pouvoir bouger, à espérer qu'aucun engin ne passe. Je ne sens plus mes membres. La voiture ne s'est pas arrêtée. A se demander s'ils m'ont vu. Peu probable. C'est injuste. Mais de toute façon, qui se soucie d'un papillon ?

Il faut que je la retrouve. Je regrette. J'ai tellement de regrets. J'ai fait une des plus grotesques erreurs qu'il m'ait jamais été donné de faire. Et maintenant, je l'ai perdue, et je regrette. Je n'ai pas su ouvrir les yeux. J'ai été aveugle, mais pas comme il l'aurait fallu. Remords. Elle m'était tout, et je n'ai pas su le comprendre, et maintenant qu'elle est partie, je souffre. En fait, elle n'est même pas partie de son plein gré. Mea culpa, comme qui dirait. Je ne suis même pas sûr que je suis bien dans son lycée. J'aurais dû plus l'écouter, plus m'intéresser à elle, car il ne me reste que quelques menus indices pour la retrouver. Je ne peux pas attendre plus, je ne peux pas attendre le mois de juin, où je la reverrai, c'est sûr, mais non, je ne peux pas attendre. J'erre dans les couloirs, je fouille chaque recoin du regard, je cherche des gens que j'aurais pu voir avec elle. Peine perdue, je ne reconnais personne. Il faut que j'opte pour une nouvelle stratégie. Chercher des gens qui pourraient la connaître. Mais à quoi me fier? Au style, tout simplement? Essayons.

Deux heures de questions ne m'ont servi à rien. Mais je continue. Il faut que je la retrouve. Tout dépend d'elle maintenant. Je n'ai même pas peur de me faire remballer, puisque c'est forcément ce qu'il va m'arriver. Je veux juste la revoir, lui expliquer, quitte à me prendre une bonne claque. Je le mérite. Je le sais. Mais il faut, il faut, il faut. Je croise encore un groupe de mecs dont le look pourrait me suggérer qu'il serait possible qu'ils la connaissent. Ça fait beaucoup de suppositions, tout ça, je sais. Tant pis. Je me lance. Au point où j'en suis... Je leur demande donc si ils la connaissent, je leur dis son nom, qui ne les fait pas réagir, je la décris, aussi précisément que je peux. L'un d'eux a l'air de la reconnaître. Il réfléchit, me livre une réponse plus énigmatique que ce à quoi je m'attendais. "Look for the girl with the broken smile". Mais quel rapport avec Maroon 5? Peut-être aucun. Je continue de chercher.

Quand soudain
je la vois.

Elle a changé, je le vois tout de suite. Elle a quelque chose en plus. Quelque chose d'extrêmement sensible. Ses yeux ne pétillent plus comme avant. Elle rit, mais je sens que... Je ne sais pas ce que je sens. Elle n'est plus la même.
"The broken smile". Je comprends mieux. Et maintenant que je suis au pied du mur, j'ai peur. Peur de sa réaction, peur de la blesser encore une fois, peur qu'elle s'enfuie sans que je puisse lui parler. Peur de moi aussi, de ma réaction, des mots que je vais dire, ces mots que je me suis si souvent répétés, mais qui me paraissent soudain fades, presque écœurants. Trop tard, je ne peux plus reculer, elle m'a vu, mais ne sourit pas, elle n'a pas l'air ravi, dit un mot à ses amies, marche vers moi, qui reste planté comme un baobab desséché. "Qu'est-ce que tu fais là?".

Je l'ai fait. Je lui ai dit. Elle l'a mal pris, forcément. Je m'en veux. J'ai vu qu'elle essayait encore de m'oublier, et que je retournais le couteau dans la plaie. Mais je lui ai dit.

Je l'aime.

Quelle idée de revenir comme ça! Comme si j'allais tout lui pardonner aussi facilement! Il arrive, comme une fleur, il s'excuse, et croit que cela suffit! Mais pour qui se prend-il? A-t-il vraiment pensé un seul instant que j'étais assez faible pour lui faire à nouveau confiance? J'espère bien qu'il ne me sous-estime pas à ce point-là. Je lui en veux déjà beaucoup, je n'aimerais pas qu'il me donne des raisons pour le détester davantage.
Et pourtant...

Il avait l'air sincère. Quand il m'a dit qu'il regrettait de m'avoir "lâchée", selon ses mots... Il y avait une sorte de lueur dans ces yeux, comme s'il s'enflammait de l'intérieur. J'ai presque eu peur. Il ne pouvait pas simuler ça. Encore que... Je préfère me méfier. Deux voix résonnent en moi.

Celle de la raison. Qui le hait, ce type. Qui lui en veut à mort d'avoir été aussi lâche, aussi aveugle. Qui ne peut plus lui faire confiance. Qui refuse d'écouter ses belles paroles. Cette voix, puissante, m'a dominée pendant très longtemps. Mais il a fallu qu'il revienne. Qu'il conforte cette autre conscience.

Celle du cœur. Celle qui se souvient. Du garçon sympathique, enjoué, qui jouait un peu de guitare. Des messages qu'il m'envoyait le soir, auxquels je ne pouvais pas répondre, faute de crédit suffisant. Des messages que je lui envoyais à mon tour, le soir, auxquels il ne pouvait pas répondre, faute de crédit, lui aussi. Elle me rappelle combien de temps je l'ai attendu, cette année où je n'ai pas pu l'oublier, ces mois où j'ai pensé à lui, et où ça suffisait pour me rendre heureuse. Puis quand il m'a dit "Oui". La joie que j'éprouvais à simplement imaginer qu'il était peut-être en train de penser à moi. La sérénité qui m'envahissait quand j'étais dans ses bras. Ce bonheur si pur. Si éphémère. La manière que j'avais acquise d'appréhender les choses différemment, comme s'il était à côté de moi.

Cette voix se bat, elle commence à avoir le dessus. Même si je sais qu'il ne faut pas. Qu'il me fera encore souffrir. Qu'il me quittera encore, pour me reprendre plus tard, et encore m'abandonner, encore souffrir, toujours pleurer.

J'aurais aimé trouver quelqu'un d'autre, qui me fasse oublier cette torture constante, cette brûlure permanente. Quelqu'un qui m'aime, que je puisse aimer. Je ne sais pas s'il y en a un qui pourrait "faire l'affaire". Je ne sais pas s'il y en a un seul qui daigne me regarder. Me remarquer. Se retourner quand je passe. Je ne sais pas, je ne le vois pas, celui qui pourrait être là pour moi. Pour peu qu'il y en ait un seul.

Il me fait du souci, lui. Depuis qu'il y a cette fille, il n'est plus pareil. Obnubilé par elle. Complètement en-dehors de tout. Faudrait que je lui en parle, à la petite. Elle m'a l'air d'être une fille bien. Si elle arrive à le sortir de cet état... Je pense qu'il n'y a qu'elle qui puisse l'aider. Si ce n'est pas dramatique. S'éprendre comme ça d'une gamine qu'il ne connaît même pas. Il s'est renseigné, il sait deux-trois trucs sur elle. 1ère L, guitariste, pas encore 16 ans. On lui en donne plus, ce n'est pas faux. Mais bon, quand même... Il est beaucoup plus vieux qu'elle. Quatre ans au moins. Je ne sais pas où ça va le mener. Moi je suis bien content de ne pas m'être pris la tête comme ça avec ma copine. C'est plus simple, moins... obsessionnel, je crois que c'est le mot. Bon, je l'aime, bien sûr. Mais par rapport à lui, qui ne vit plus que pour elle... Il y a un fossé. Il s'attache trop, c'est évident. Demain je vais lui parler. Pauvre gars, quand même, je ne peux pas le laisser dans cette situation sans rien faire pour lui. Mais... c'est vrai qu'elle est... intimidante. Pas répulsive, non, ce n'est pas ça, mais elle fait presque peur. On sent qu'elle est out of the world. Pas comme les autres. Pas juste un peu différente, mais carrément... ailleurs. Détachée de tout ce qui nous prend la tête, à nous, le commun des mortels. Enfin bon. Il ne faudrait pas non plus qu'il se plante aux concours à la fin de l'année. Je ne sais plus ce qu'il veut présenter comme école. Il faudra qu'on en rediscute. Qu'on discute tout court, en fait. Il n'est pas le genre de mec à se confier, donc là, c'est le moment, il ne va pas y échapper. On se fait une sortie au skate park, un sandwich, on va se poser dans le jardin, et là, il sera bien obligé de cracher le morceau. Ça fait trop longtemps qu'il n'a rien dit à personne. Il a besoin d'un coup de pouce. Il n'y arrivera pas seul.